Besser kommunizieren mit diesem Trick, den jede:r kann

Nach Charles Duhigg könnte es etwas damit zu tun haben, dass wir in solchen Situationen unterschiedliche Vorstellungen davon haben, um welche Art des Gesprächs es sich gerade handelt. Entsprechend gehen dann Erwartungen und Aussagen aneinander vorbei.  

Conversation Alignment 

Duhigg unterscheidet zwischen drei Arten eines Gesprächs, bei denen es sich entweder um eine konkrete Lösung, ein tieferes Verstehen von etwas oder um Fragen von Zugehörigkeit oder Zugewandtheit dreht. Nur wenn beide Seiten sich bewusst oder unbewusst auf eine Gesprächsart verständigt haben, gelingt ein für beide Seiten gutes Gespräch. 

Ein klassisches Missverständnis, das aus unterschiedlich ausgerichteten Erwartungen entsteht: Eine Seite berichtet von einem Problem und möchte gehört werden. Die andere Seite bietet sofort eine Lösung an, weil sie nicht verstanden hat, dass es nur um das Gehörtwerden geht und nicht um einen Lösungsvorschlag. Daraufhin fühlt sich die erste Seite missverstanden und reagiert verärgert, was die zweite Seite frustriert, da sie doch Hilfe angeboten hat. 

Nach Duhiggs Modell haben beide Seiten nachvollziehbar gehandelt und sind trotzdem in einem Streit gelandet. Ihnen war nicht bewusst, dass sie von jeweils unterschiedlichen Gesprächszielen ausgegangen sind. 

Wie lässt sich das vermeiden? Mit einer einfachen Frage: 

Do you want to be helped, hugged or heard? 

Bleiben wir für einen Moment bei der Situation, dass eine Person Ihnen gegenüber von einem Problem erzählt. In Bezug auf das Gesprächsziel gibt es dann drei verschiedene Möglichkeiten, bzw. Erwartungshaltungen: 

• Möchte die Person Hilfe? Dann geht es darum, gemeinsam konkret auszuloten, wie das Problem gelöst werden kann und Ideen oder Ratschläge sind angebracht. 
• Möchte die Person gehört werden? Dann geht es darum zuzuhören, sie ausreden zu lassen und ggf. durch Fragen bei der Selbstreflexion zu unterstützen.  
• Möchte die Person Zugewandtheit? Dann geht es eher um Präsenz, das da sein und möglicherweise wird sogar wenig gesprochen. Das kann die Form einer Umarmung haben oder eher generell das Vergewissern, zugehörig und nicht allein zu sein in diesem Moment. 

Innerhalb eines Gesprächs verändern sich diese Ziele und müssen immer wieder neu geklärt werden. Wenn es bspw. um eine angespannte Situation geht, privat oder beruflich, müssen Menschen oft zunächst gehört und in ihrer Zugehörigkeit vergewissert werden, bevor sie wieder voll handlungsbereit sind und man gemeinsam nach Lösungen suchen kann. 

Zur einfachen Klärung dieser Gesprächsziele verwendet Duhigg die Frageformel: Do you want to be helped, hugged or heard? 

Muss ich diese Frage wirklich laut aussprechen? 

Nein, nicht unbedingt und nicht in dieser Form. In vielen Fällen genügt es, wenn man sich selbst innerhalb eines Gesprächs versucht zu orientieren, ob man die gleichen Ziele und Bedürfnisse verfolgt.  

Wenn man sich unsicher ist, kann man immer fragen: „Was brauchst du gerade?“ oder „Magst du erstmal in Ruhe erzählen und wir schauen später nach einer Lösung?“ Formulierungen wie diese können beiden Seiten helfen, sich im Gespräch zu orientieren, ohne dass es sich fremd, künstlich oder pseudo-therapeutisch anfühlt. 

Unabhängig von der jeweiligen konkreten Formulierung empfinde ich Duhiggs Modell als sehr einfaches und praktisches Hilfsmittel, um in Gesprächen besser zu navigieren, v.a. wenn sich der Eindruck einstellt, aneinander vorbeizusprechen. Und im besten Fall stellen sich ernsthafte Missverständnisse dann gar nicht erst ein. 

Es ist in jedem Fall eine wertvolle Erinnerung daran, aufmerksam zu bleiben, die Bedürfnisse meines Gegenübers ernst zu nehmen und auch meine eigenen Gesprächsziele klar zu benennen.